Le mie venti regole per essere una perfetta PSS

Sei una studentessa mantenuta dai genitori e ti cade lo sguardo su 'Le mie venti regole per essere una perfetta ereditiera' di Paris Hilton, quel biondissimo nulla parlante che gira per il mondo e di cui si occupano i giornali (grazie a Rupert Murdoch e ai suoi pennivendoli).
Tu invece devi laurearti, te la cavi con dei lavori saltuari, ti senti dire dagli amici che 'durante il giorno non fai niente perche' studiare non e' un lavoro'.
Bene. Innanzitutto ti consiglio di cambiare amici, e alla svelta.

In secondo luogo ti raccomando di seguire i miei suggerimenti per creare e perfezionare la moda che i trendsetters non hanno ancora captato: il PSS (povera studentessa squattrinata) life style.

Una PSS come te, finanziariamente dipendente dai genitori, ma munita di dignita' propria, ha concepito qualcosa di tremendamente FASHION: il potenziamento e il perfezionamento delle tue caratteristiche finanziarie e personali.
Non solo, per sottolineare le proprie abilita' di promotrice di se (te) stessa, la prima PSS ha deciso d'inaugurare la rubrica di suggerimenti sul suo blog, confrontando le regole di vita della Hilton con quelle che dovranno essere le tue.
Una volta laureata, incoraggiata da altri precari come te, capirai di aver fatto bene ad ascoltarla.

Perche' il genio e' una perfetta sintesi di ragione e sentimento, ma l'autrice PSS non lo e': fa di necessita' virtu'. Assimila quest'insegnamento e mettilo in pratica.


QUARTA REGOLA DI PARIS:

MANGIA SOLO FAST FOOD, OPPURE IL CIBO PIU' COSTOSO
Patatine unte o tortini di polpa di granchio. Zucchero filato o caviale. Merendine o foie gras. Essere ereditiera e' una questione di estremi


Io mangio un po' di tutto, non ingrasso perche' il mio metabolismo lavora molto.

Ce l'hanno detto attrici, attricette, modelle, soubrettes e rappresentanti del veliname che allieta la nostra vita televisiva. Il LORO metabolismo lavora tanto, si. Mi piace pensare che sia dovuto a una benigna disposizione di Madre Natura, che ha deciso di compensarle in qualche modo per il pantano neuronale che le affligge.

Il nostro metabolismo, invece, ci gioca brutti scherzi, e' severo, vietato lasciarsi andare.
E qui il dramma della PSS (ragazza normale con un metabolismo simpatico come la signorina Rottermeier) si differenzia.
C'e' chi tende a metter chili nella parte superiore del corpo (braccia e tronco) e chi in quella inferiore (gambe e fondoschiena).
Percio' non abbiamo scelta: o il jeans e' talmente aderente da farci sembrare salsicciotte che camminano o andiamo in giro infagottate quando non strettamente fasciate da un Domopak contenitivo.

Allora, prima di entrare nel tunnel dell'insoddisfazione, del senso d'inferiorita', fermiamoci.
Il cibo e' uno dei sommi piaceri della vita. Chi nega questo deve essere oggetto di preoccupazione (non necessariamente la nostra, che' di problemi ne abbiamo gia' tanti), perche' l'atteggiamento nei confronti del cibo e' sintomatico di quello nei confronti della vita e degli altri.
Mangiate serenamente, coccolatevi, premiatevi per una giornata soddisfacente e consolatevi se e' stata difficile dedicandovi al vostro piatto preferito. Attente soltanto alle porzioni e al condimento. Ma non diventate schiave del vostro corpo, accontentatevi di essere normopeso e cercate di praticare un'attivita' fisica o sportiva.
Se non avete imparato a cucinare, e' ora d'iniziare. Dedicandovi alla preparazione dei cibi scoprirete tanti trucchi per rendere gustoso un piatto senza esagerare in grassi o porcherie varie. Coccolate i vostri cari con cibi importanti o semplicemente divertenti, cercate le novita' e aggiornate il vostro quaderno delle ricette. Potrete sfruutare la vostra curiosita' anche in campo culinario e i vostri legami, rafforzati dai piaceri della convivialita', ne beneficeranno.

Non mettetevi a fare il conteggio delle calorie al ristorante, non scegliete cibi dimagranti per far vedere che mangiate 'proprio come un uccellino'. Quello che poteva essere il vostro lui sparira' dopo il pagamento del conto, ritenendovi incapace di gustare le cose, le esperienze, i gesti, le emozioni.

Mi e' capitato di leggere di una prova del nove creata da qualche rappresentante maschile per verificare la 'sposabilita' ' di una fanciulla. Se costei acconsente a cucinare un piatto di lasagne alle quattro di notte, allora sara' eletta a 'donna della propria vita'. Riflettete bene, se e quando vi sara' richiesta una prova delle vostre abilita' culinarie. Perche' una cucina non e' un ristorante e un marito esigente da questo punto di vista non e' un cliente che si puo' mandar via come se niente fosse.

Portatelo a un Mc Donald (o all'Autogrill) e mangiate senza ritegno i panini piu' unti, quelli -per intenderci- col prosciutto arancione e il formaggio quasi blu. Fate come Paris Hilton, fingete di amare gli estremi anche voi e, per completare l'opera, fatevi scappare un ruttino. Avrete un ingordo in meno da soddisfare. E sara' la prima volta che, seguendo i consigli della Hilton, potrete guadagnare qualcosa.